办公室聊天，小张说他昨天下班开车回家时

办公室聊天，小张说他昨天下班开车回家时，路上遇到了洒水车。然后他就慢点开跟着，冲洗了十多分钟，把车洗得干干净净。正在我们准备调侃他机智的时候，旁边一个同事来了一句：“像你这样洗车，链条和脚蹬子不会生锈吗？ ”

刚刚和老婆在看电影，突然手机响， 原来是一个朋友发短信过来，说他外出旅游钱包被偷，借钱买车票回来，我以为是骗子，就让他说一些以前的事验证一下，等了半天没有回复，正当我和老婆炫耀我聪明时，对方居然发来一大堆信息，一看都是我历届女朋友的名字和交往时间，最早的是高一，问题是我一直告诉老婆她是我的初恋。

和男友一起逛街，看到卖十字绣的，想买一个一米五的家和万事兴，就对男友说：“买这个，等绣好了咱俩就结婚！”男友当时就急了：“你要是不想嫁直说，绣个钱包你都用了1年，这个你得绣多少年？”

房东姑娘都三十了，昨天总算结婚嫁人了。今早见房东老爷子诶声叹气的，就问他咋了，姑娘嫁人了不高兴？他说：就是太高兴了，把藏在女儿床上的三千多私房钱忘了，老太婆大清早就起来收拾女儿床了。

晚上吃虾。我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说爸您吃您吃您吃。第三次我爷爷终于绷不住了说，你给我松手我要蘸醋。

当一个男生找你商量“烦心事”，你可以仔细听听，给些建议，帮他下决断；当一个女生找你商量“烦心事”，你泡好热茶，备好瓜子，活动活动颈椎准备猛点头就好，不必费心琢磨，不必多动口舌，因为她心里早就有定论了。

女友靠在二货男孩的肩上，娇滴滴地问：“我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢？”男孩：“你真的要我向你发起进攻吗？”女友的眼睛里射出了期待的目光：“真的！”男孩：“好，我这就向你发起进攻。”男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地……